13. Dans la nuit noire, une lueur.

Un jour à marquer d'une pierre. Noire.

Au-delà de toute la tristesse, l'absence, la solitude, ce qui fait le plus mal est de se savoir inutile. Ou obsolète.

Aujourd'hui, l'ex m'a annoncé qu'il fréquente plus ou moins sérieusement une nouvelle femme. Sorties aux restos et quoi d'autre que je ne veux pas savoir... parce que cette nouvelle situation fait horriblement mal. De savoir qu'il est désormais non seulement heureux sans moi, mais encore plus heureux avec une autre me laisse un sentiment de désolation, d'abandon. C'est comme si je n'étais plus bonne à faire la chose la plus simple qui soit : le rendre heureux. Ce que j'ai fait pendant plus d'une décennie de manière toute naturelle, ce dont j'étais la seule à posséder le secret, je ne le détiens plus. Ce privilège que j'avais de le faire sourire, de le faire rire, de le faire jouir même, ne m'appartient plus.

Devant cette réalité, c'est surtout l'égo qui fait mal, plus que le coeur je crois. J'en suis encore à départager tout ce capharnaüm sentimental, et vraiment c'est très dur. Je n'y arrive pas malgré les efforts... il faudra du temps, et encore des larmes pour bien diluer le tout.

...

Devant mon air absent, ce soir, Div m'a demandé ce qui n'allait pas. Après un moment d'hésitation, je lui ai raconté cette blessure, comment elle s'est manifestée, ce qu'elle signifie. J'ai aussi tout dit sur ce sentiment de me sentir inutile.

Que répondre à quelqu'un qui vous dit que ce n'est pas vrai, que vous êtes toujours spéciale, que quelque part quelqu'un vous aime et qu'il ne rêve que de vous? You are not useless, you are still very special to someone. And that person loves you very much. J'ai cru fondre... fondre de bonheur mais de honte aussi. Qu'il est difficile de se laisser aimer lorsqu'on ne s'aime pas trop soi-même!

Je ne sais qui ou quoi remercier d'avoir mis Div sur ma route; ce garçon m'apporte plus que je ne saurais en recevoir. Ce garçon. Que je n'arrive pas à aimer dignement encore, parce que je suis toujours en processus de deuil. Que j'embrasse cependant avec tout mon coeur et mon âme parce qu'au firmament des étoiles, il est celui qui - petit à petit - a brillé de plus en plus fort jusqu'à devenir éclatante et qui, aujourd'hui, me guide et me protège.

Sans lui, ma route ne serait absolument pas la même... j'aurais l'impression d'errer alors qu'avec lui, même à travers le brouillard je sais exactement où me diriger. Tous les I love you du monde ne seraient suffisant pour lui faire comprendre toute l'importance de sa présence, de son support, de sa compréhension. Parce que désormais c'est par lui que je me sens femme, c'est lui que je fais sourire et rire.

Et jouir aussi.